Estrella insondable

" Cuán hondamente pienso en ti, en tus besos suaves; y ansío la tibiezaa de tu cuerpo estrechamente ceñido al mío, como una cinta de piel...

...¿ Si tú hubieras sabido a través de qué densos velos atravesaba mi alma, para envolverte en una criatura luminosa, para contemplarte, ungida de pureza? Anuarí. La cama , la almoada, y hasta el espejo parece que guardan tu silueta.

Donde quiera que yo mire estás tú, y respiro,y es tu olor el que me penetra; hablo, y el eco de mis palabras parece como remedo de tu voz.

Tus besos al sembrarlos en mis labios, hicieron de mi boca un campo de trigo, y ahora, en tu ausencia eterna, esos granos, se han vuelto flores de adoración; y tus caricas dejaron en mi cuerpo cinceladas geniales llenas de sombras y palideces de nácar que no pueden animar la vida.

Anuarí, estoy toda en ti; como tú todo en mí. "

Lo que no se ha dicho.

"No puedo ser mala, no. La bondad me sale al encuentro. Me parece que el mismo mal se hubiese vestido de gala para desgarrarme el corazon.

Quiero que en sabia esencia, la Paz decienda sobre mí y anegue generosa en frescura, mi interior carcomido..."

Teresa Wilms Montt.-

Dualidad.

Tomas lo más simple de la vida,

lleno de dudas.

Vives regalando sonrisas,

esperas un poco de luz de vuelta?

Sigues pensando en un final feliz,

y todo el pasado condenado?

Mueres de una forma,

para renacer siendo libre.

Aprendes lo básico y

te vuelves brillante, lleno de banalidades.

Amas la vida por sobre todas las cosas,

sabes odiarte por completo.

Temes a lo desconocido

confiado en señales tempranas.

Sigues en busca de colores ajenos,

ciego al arcoiris pintado en el alma.

vida y fusión

Formar poesía con colores,

buscar amor entre jardines,

encontrar flores en el mar,

oler la primavera en tu cuello,

cambiar el mundo en tus ojos,

soñar un cuento para mí.

Si provocas paz en mi interior,

llamas dentro de mi boca,

canciones en mi cabeza,

todos mis sentidos se vuelven uno.

Hazme comprender la verdad

aprendiendo de tus besos.

Regala me libertad

condenándome a vivir tus sueños.

Prolonga mi existencia

fundiendo me en la tuya.

Crearé con mis metas

otras nuevas para dos.

Quitaré de mi memoria

todo lo que no te pertenezca.

Forjaré con tenacidad de roca

nuestro futuro.

Y juro tomar en mis manos

la misión de hacerte feliz.

El momento perfecto.

En la vida solemos recurrir a señales para avanzar. El miedo a tomar malas decisiones nos hace querer delegar responsabilidades a manifestaciones divinas.
También solemos esperar a cirscunstancias muy bien definidas, especiales y a veces mágicas, solo para encontrar algo.
Si pensamos bien y analizamos las inumerables escenas de cada día, podremos descubrir cuadros divinos, majestuosos solo escritos por quién conoce el por qué.
Todo está preparado para algo realmente importante.
Cada paso, cada sonrisa, cada persona que se nos cruza en el camino, no es por azar. Todo esta planeado, para andar donde se debe andar,para regalar sonrisas a desconocidos y para ver a cada persona que vemos como parte de un gran puzle en el que ninguna pieza está de más.
Caminemos todo lo que se pueda caminar, sigamos todos los senderos elegidos, mantegamos la fé en lo perfecto, que está oculto en cada momento con hermosas sorpresas.

Domesticando a la soledad.

Estos meses han sido muy confusos, inesperados y llenos de nuevos desafíos.
Desde que tengo conciencia me he quejado de sentirme sola, nunca estaba lo suficientemente acompañada ni mimada ni querida, pero hoy verme objetivamente en esta situación es algo completamente diferente.
Verme sin pareja, me abrió los ojos para darme cuenta que no todo giraba entorno a mi. Amo a mis amigos incondicionalmente, pero me cuesta entender, que ellos también tienen su vida, que no me pertenecen solo a mí. Es duro no tener con quien contar siempre, luego de una vida de tener un apoyo constante.
Todos los días son una búsqueda constante de compañía, de quemar el tiempo, de reinventarme la vida, de conocer más el mundo, y conocerme más a mi misma. El tiempo pasa muy lento y parece que nunca llegara lo que espero, pero es que ya no tengo nada que esperar.
La falta de incentivos me ahoga, por mas que quiera encontrarlas, pero sigo viviendo, existiendo y dando lo mejor de mi para el mundo.
La soledad tambiñen me ha enseñado mucho, descubrí multiples talentos en mi que jamás abría imaginado, soy una muy buena amiga, mas generosa de lo que pensaba y mas responsable de lo que habría creído cualquiera. Tengo por fin mi propia identidad, buena mala, como sea, es mia y se fue fabricando con mucho esfuerzo y tambien muy a la fuerza.

La vida no es tan complicada despues de todo, basta con vivirla y yá, solo hay que esperar que las cosas tomen su curso, y si tenemos suerte, puede que sea el camino indicado.

Magia... (?)

Porqué los borrones no traen cuentas nuevas y nos dejan las hojas rayadas igual.. A quién se le intenta mentir con un pasado pisado y punto.. Es solo una forma más de ser egoístas y quitar de nuestras historias aquellos pequeños personajes que la provocaron escribir..

Se puede vivir con fantasmas? Probablemente no.. Pero en las historias solo hay personajes presentes.. En realidad los fantasmas no existen.. Son solo estrellas que nos guían a otras nuevas. Es demasiado difícil aceptar que hay estrellas que nos dejan.. Pero tengo la certeza de que siempre están ahí iluminándonos de una u otra forma.

Hoy estoy feliz de las estrellas que conocí.. Aunque alguna vez pensé que serias tan solo un fantasma por siempre.. Fuiste mi mejor escuela de aprender a vivir.

Ya no hay fantasmas en mí solo estrellas que están por encandecer..

Por fin rasgué mis páginas en blanco y continuo mi Cuento de hadas otra vez.. Con dragones, castillos y princesas, y con la esperanza de encontrar en el cielo otra vez tantas estrellas.

La Cajita.

Despertando un día.. Comencé a creer que cada minuto que pasaba solo me volvía más nostálgica, que en cada cosa que hacía solo existía el recuerdo de un pasado mejor y de momentos irrecuperables.. Llegué a creer que nunca volvería a comenzar de cero.. Aún lo creo, mi pasado siempre estará pintado en mis mejillas.. Pesándome cada vez que sonría.. Pero tengo la necesidad de llevar mi cajita a todas partes ( aunque no sea físicamente, porque ya ni existe ).. Sé que está mal.. Se que hay cosas que jamás podré superar, sé que para comenzar algo debo despojarme de todo lo demás.. Pero mis recuerdos.. Juro que es lo más valioso que tengo.. Sin ellos no soy nada.. Sin ellos no sonreiría ... aun con las mejillas livianas.. No podría sonreír.. Mientras tenga mi cajita conmigo .. Siento seguridad..


He dado pasos enormes con mi patológica capacidad de guardar recuerdos.. Ya no soy un mp4 que reproduce todo el día lo que alguna vez fui.. Ya no leo esas hojas en blanco de mi historia.. Eso creo que me ha ayudado a crecer un poco.. Pero todos esos capítulos de historias sobrehumanas que acabaron con cientos de lápices Bic! que hago con esas hojas.. No puedo dejar de releerlas cada vez que siento que mi presente está vacío.. Y ese es mi gran dilema.. Que estoy ciega frente a lo arrevalsado de cuentos que está cada día.
Quiero contarme historias nuevas antes de dormir.. Quiero sentirme llena por cosas simples.. Y esperar que lo sobrehumano llegue de improviso.. Siempre lo predecible fue tan humano, me he vuelto completamente predecible.
Y si un día.. Quisiera ser normal.. Quisiera poder convivir con mis recuerdos amablemente.. Si quisiera realmente conformarme con cosas simples.. Si ya no buscara más magia.. Si ya no quisiera pensar en escribir historias.. Si ya dejara de leer.. Y de traducir Canciones depresivas que no significan nada.. Si renegara mi esencia.. Mi naturaleza triste.. Mis sueños.. Mis cimientos de una niñez poco aprovechada..Querer ser niña por siempre.. Mi esperanza de significar algo para el resto... mi proyecto de vida.. Volver a creer en una familia..
No quiero ni pensar en todo el tiempo perdido.. En todas mis oportunidades de ser alguien mejor.. En todas las veces que esperé a alguien para rehacer mi vida.. Sin darme cuenta de que aún tenía que repararme.. Juro que jamás volveré a hacer daño, es tiempo de agradecer.

Infinito.

Si comenzamos a reflexionar sobre lo eterno y lo indestructible.. Y en todas las lindas palabras que hablan de aquel nunca jamás.. En la frialdad de la objetividad concluirá la mayoría de los individuos cuerdos en que es IMPOSIBLE lograr aquella cosa de nunca acabar.. Pero si caemos en lo irracional, en lo sobrehumano.. O más cercano aún.. Si lo reflexionamos en lo íntimo de nuestras emociones.. Diremos fehacientemente que un por siempre es alcanzable cada día..

Ahora bien, si quisiéramos lavarnos una vez más las manos.. Y le buscáramos explicación a esta incapacidad "humana" que tenemos para creer en lo inexpugnable..

¿ No parece ser que el entorno cada día rebusca modos de hacernos ver que todo sucede por instantes.. Que como la rosa del principito, la belleza es efímera, o que entre más deseamos que algo sea por siempre para siempre.. Se rompe tan fácilmente como se crea el deseo?

Nos damos cuenta que las situaciones no son más que eso.. Situaciones.. Condiciones y momentos. Que un montón de estos construyen lo eterno.. Y de que al final una eternidad de momentos es inevitable.. Que siempre tratará de lo mismo.. Pero diferente.. Que al fin todo es eterno .. Solo se modifica para que nosotros sintamos que se va..

Somos ciegos a lo eterno.. Somos sordos a los gritos momentos que se quieren quedar.. Y mudos para Responder... ven , quédate por siempre.

Simplemente, algo del amor.

Esta vez no hablaré de la vida, de sus vueltas, secretos, ni momentos.
Hoy deseo hablar de mí, hablar de lo que siento, de lo que alguna vez sentí y de lo que espero tener en mi mente. Muchos pueden pensar equivocadamente que existen personas que no tienen problemas, que nunca les ha tocado nada difícil, y que la vida les ha entregado todo en bandeja. Estoy segura de que mucha gente cree, repito " Equivocadamente", que para mi todo ha sido así. Es cierto que he conocido las más increíbles historias de penurias y desgracias, que sé de personas que han renacido de las cenizas como cual ave fénix después de haber tocado lo más oscuro del fondo.
Claro, quizás los obstáculos que me han puesto son incomparables a los de estas historias, aún así me han ayudado a Crecer, mucho mas rápida y violentamente de la que he querido, a pesar de todo, no me he resistido a estos cambios, y he dejado que el medio influya en mis acciones para hacer todo más simple.
Ahora que veo ya todo el camino recorrido y analizo todas estas acciones, veo que en ellas a pesar de estar adecuadas por el medio, mi esencia esta presente y que cada decisión que tomé esta llena de el Amor que le pongo a cada cosa que hago, por que hoy me día cuenta que estoy realmente regida por la magia que me ha entregado este sentimiento, y aunque no siempre esté con un novio al lado, puedo amar cada momento que tengo, que aunque mi amor no sea hacia alguien, así y todo estoy amando. Se que hay cosas que espero entregar.. Hace demasiado tiempo no regalo cuentos de hadas, hace mucho que no veo el mundo como dibujos animados llenos de colores y finales felices.. Necesito regalar eso, pero aun no estoy lista, aun no llega el momento de entregar. Ya mucho daño me han hecho, y sí, me estoy reparando, y tengo mucho trabajo avanzado, pero creo k queda un poco más por hacer, creo que falta el momento, la persona, la palabra que me haga recobrar otra vez la Fe de lo eterno y dar un paso más.. Confieso que nunca me ha costado enamorarme, pero esta vez, la tarea se ha puesto difícil, y no puedo volver a entregar mi Corazoncito en bandeja. Lo siento, pero para cuidarme, deje censurada mi habilidad de entregarlo todo. Es verdad que hoy si siento otra vez, confieso que estoy muy asustada, tengo demasiado miedo a dar un paso en falso y perder más de lo que he ganado. Pero como siempre tengo fe, y quiero dar solo un paso a la vez, no quiero dar esos zancos que daba de niña, que me hicieron tropezar muchas veces, aunque acepto que me regalaron algo más que sonrisas.

Paso a paso quiero formar Castillos llenos de ilusiones, que con el tiempo se vuelva más y más real, para que la esperanza de lo realmente importante quede en mi anhelado Final feliz.

Los amo amigos, amo cada instante que me regalan, amo las sonrisas y tb amo esas tímidas lagrimitas. Amo lo que me dan, y pongo todo el amor que tengo, en cada gesto que comparto.

Colgar las alas.

Desde el momento que fuí conciente de que era algo especial y no veía el mundo de la forma en que lo ven todos, luché por ser quién ayudaría al resto ver las cosas tan milagrosamente como las veo.. A darse cuenta de que todo es rosa y que se puede ser feliz de cosas simples.
Así fue como me convertí en casi una exorcista, que intentaba en lo posible de sacar las manchas negras en la mente de aquellos que no veían mas que sombras. Me volví una cosita simpática, feliz y llena de luz... En especial para aquellos que vieron en mí, más que una niña de caminar gracioso.. Ustedes que me dieron la oportunidad de entrar en su corazoncito y limpiar cualquier tristeza que dejaran los años.. Aprendí a tomarte en mis brazos y llevarte a un mundo mejor... donde sonreiríamos tiernamente.
Que fue de todo esto?
Un día ya no tuve estos poderes mágicos de iluminar vidas... de rescatar fantasmas perdidos, de entrar a un corazón y llenarlo de historias mágicas. Había perdido mi don? Había desaparecido esa pequeña llena de luz? Donde quedaron mis ganas de hacer este mundo algo mejor?
Fue ahí donde paré, y comprendí.. Yo no era aquella llena de magia.. Eran esas personas que pensé había rescatado las que me hacían sentir especial.. Las que me llenaban de luz, que veía reflejada en sus ojos y me hacía creer que venía de mi.
Ahora lejos de muchos de los que me iniciaron en este modo de ver el mundo, me siento incapacitada de soñar, de ver las cosas con inocencia de verdad, de sentirme especial.. Siento que no puedo rescatar nada. No pude mantenerme fuera del mar de lo común y corriente, por primera vez, opte por ser del montón, nuevamente opto por lo simple.
Desearía sentirme otra vez un ángel.

Ese ruiseñor.

Me gustaría algún día escribir algo feliz, pero quizás mi insípido lado artístico florece junto a mis angustias.
Otro sabor a fracaso siento esta vez, es algo distinto, no se iguala a ningún otro anterior, por que jamás había regado tanta energía en ninguna otra cosa en mi vida. No me gusta pensar que las cosas son en vano.. Si siembro espero disfrutar de mis frutos... pero no crece nada, mi campo de flores se transformo en un desierto árido e inerte. Cada cosa que toco perece.
Quiero tener magia en la punta de mis dedos para vivir todas las historias que me escribo cada día... para vivir mi cuento soñado y dejar de pensar en lo que hubiese pasado si no...
Pero me siento sola.. De una forma no física ni estacional.. Sola de sentir.. Sola de soñar, de no vivir lo mismo.
Quisiera sentirme especial, sentirme importante, necesaria, ser el aire.. Vivir como aire.. Sin nada que pensar.. Sin perder nada, fluir, regalar, recibir. Quiero ser todo, y algo más que eso, Ser el motivo y la causa, el camino y el objetivo, quiero ser fantasma, y estar mas viva que nunca.
Valorar cosas sin haberlas perdido, desear más que cualquier ser humano y vivir cada segundo intensamente. He dejado pasar mucho por ser tan vulnerable a cada cambio estación.
No pido nada muy extravagante... un poco de comprensión.. Gotas de sorpresa, toneladas de sueños y ver reflejada toda mi entrega. Quiero sentirme abrazada todo el día, seguridad de dar cada paso sin miedo a resbalar.
Tengo miedo a equivocarme, a cada instante.. En cada cosa que hago.. Quiero ser perfecta para todos.. Pero me alejo de eso por mi propia falta de compromiso.

Quiero ser alguien que realmente merezca ser feliz. Sigo siendo solo yo... con otro más de mis fracasos.

Carta a un amor fugado.

Estos ojos brujos te atraparon,
tomaron tu alma y la guardaron,
para que nunca escaparas y no conocieras el mundo.
Luego de años teniéndote privado de tus juicios,
volviste a ser libre...
lograste ver lo que estos ojos te ocultaban,
quisiste volar por tu cuenta
mil dragones te ayudaron, sin aprecio
solo para llevarte lejos, lejos de estos ojos
que son tuyos
que te ven sin que haya nada más,
que perciben tu esencia aunque estés a kilómetros.
Aún siendo egoístas
tratan de guiarte.
Les cuesta dejarte volar solo.
Historias, cuentos, de hadas y dragones,
hechizos rotos y sueños flotando.
Cada estrella es un sueño
y cada lágrima derramada por tu alma
llegará al cielo y se posará sobre nuestra estrella
tratando de cultivar el sueño que algún loco creó para dos
Loco,
solo un loco crearía un sueño
qué solo se quedaría flotando
otra estrella me regalarán
y más lágrimas la harán crecer
hasta que ya su tamaño
no la deje vivir con las demás en el cielo
y caiga
hasta mis pies
para materializar lo que ahí
un loco, imaginó.

Vicios, sindrome de abstinencia del amor.

Es oficial, me declaro una mujer viciosa.
Me he pasado toda mi vida obsesionándome por cosas.. De muy pequeña mi gran vicio era sentirme superior, luchaba por la mejor muñeca la mejor ropa lo mejor de lo mejor y me angustiaba cuando las cosas no se daban como lo quería.
He escuchado muchas veces que sigo siendo igual, por ahí alguien me dijo que no puedo soportar que otra persona ocupe mis "juguetes", pero en fin, creo que algo tiene de razón.
Mi frustrado intento de dejar de fumar me hizo pensar, tengo cero voluntad. Pude estar sin mi amigo larguirucho mientras mi cabeza estaba tranquila, pero estos días agitados me hicieron caer nuevamente bajo sus encantos, la forma en que llena mis pulmones de tranquilidad es única y aunque el precio es alto estoy dispuesta a pagar lo que sea por olvidarme un poco de la tormenta que tengo en la cabeza.
El amor es mi gran vicio, el amar el sentirme querida es algo que no puedo dejar de hacer. Mis amigos son los abastecedores primarios de esta droga y su compañía apaga mi sed de amor.
Pero y el otro amor? ese único, eterno y desquiciado... esa es la miel que puede aplacar mi calvario por la falta de cualquier otra de mis drogas, mi intoxicación favorita, mi razón de ser, la motivación para vivir...
Como termino con el hambre de ese tipo de amor? existe vicio que cause sensación semejante? que te deje en las nubes cada segundo y no tenga efectos secundarios?
Porque no existe un tratamiento para el vicio del amor, o una sociedad de enamorados anónimos? Debería existir un lugar que ayude a personas como yo a rehabilitarse de este vicio tan invalidante.

Odio las enfermedades que no comprendo... como esto de los vicios, porque todo lo bueno debe causar tanto daño?

Entre mi propia espada y alguna pared.

Es extraño que a situaciones inesperadas uno tome decisiones impulsivas... sería menos descabellado tomarse las cosas con calma y pensar antes de todo... pero no es así, nos vemos acorralados, asustados disminuidos, y cualquier movimiento es para lograr huir.
Debería existir una forma universal de salir de estas situaciones asfixiantes... una receta... un manual... con los pasos necesarios para terminar ileso de todo.
Acaso a la vida le gusta siempre recordarnos que somos vulnerables y que podemos llegar bien a fondo de un momento a otro... quizás es el plan para hacernos ver lo importante que tenemos alrededor y que la mayoría de las veces nos quejamos de pequeñeces y al instante en que perdemos lo importante... en el momento en que nos quitan parte de nosotros mismos nos arrepentimos de no ser agradecidos.
De estos momentos extraños, complicados, se comprende la importancia de no estar solos, de tener donde arrancar… saber que siempre habrá alguien ahí quien te pueda recibir y hacer entrar en razón. Pero cuando eso no existe, y uno sigue huyendo y huyendo y nadie te toma y te habla con la fuerza y amabilidad necesaria, no regresas nunca mas, abandonas tu vida y dejas todo de lado.

Lo ideal es que siempre nos mantengamos proactivos y prepararnos para lo que se vea inevitable mucho antes de que suceda y así no arrancar tanto como para no poder regresar jamás y que la vida nos deje por sorpresa mirando hacia arriba queriendo volver atrás.

Como una fruta

Hoy en esas cosas cotidianas con los amigos, alguien me recordó esas hojas locas llenas de letras en mis cuadernos... ahí estaba una... con una de esas tardes nostálgicas estampadas con lápiz Bic. Unos garabatos medios incomprensibles intentando decir algo... líneas con muchas faltas esforzándose por transmitir cualquier cosa. Pues, por que siempre olvido que lo mejor de mi esta dentro de esos garabatos.
Hace mucho que no escribía... me gusta recalcar el motivo que siempre me hace recurrir al teclado, pero hoy no lo haré, porque en realidad estoy bastante aburrida de que sea de esa forma, pero lamentablemente hoy otra vez me mueve lo mismo.
Mi vida nunca fue muy corriente y creo que cada día se vuelve más atípica. Pero en fin, como a todos, es lo que me toco y no hay mucho que hacer. Pero no es esto ultimo lo que me angustia... sino todo lo contrario...es la incapacidad para volver a encausar mi atípica a vida y sacarla de lo común que se esta volviendo.
Me veo en esta situación: Yo, envuelta siempre de problemas que ahogarían a muchos pero que en mi caso siempre pasan desapercibidos (Dios quiera que lo haya escrito bien, y este ultimo "haya halla aia " tb), y así como hay situaciones muy normales para cualquiera, en las que yo me hundo y tardo demasiado en salir. Hoy me convoca una de estas ultimas... estas tonteras para muchos pero que para mi son primordiales... siento que de pronto me faltaron mas canciones de amor, mas cartas mas historias de princesas y sueños alocados relacionados con estrellas, de lo que me acostumbre estos años universitarios dado que lo asumí como parte de mi crecimiento personal y la muy renombrada "madurez• cosa que jamás es comprendido bien de que se trata ... para mi solo la fruta madura, pero en fin... aprendí a vivir con esta sequia emocional y me mantuve súper bien, pero los sueños.. Uuyyy los sueños, dicen por ahí que todo viene del inconsciente... claro inconscientemente creo que me quedaría en los TRES donde no estudiaba ni me enamoraba, solo comía, molestaba un poco y comía chiquitín. Pero esta vez mis sueños cuentas otras cosas... sueño situaciones pasadas, personas pasadas, emociones pasadas y no solo eso... mi imaginación también hace un gran trabajo atormentándome, y estas cosas me preocupan, no es que sea esotérica ni nada solo que me hacen pensar, y en realidad necesito fantasía en mi vida... pero y de donde la saco? mis amigos.. Son maravillosos... pero no son mágicos... bueno tengo un almigemeli que tiene complejo de campanita y creo que es una de las pocas personas que me comprenden en esta tontería de lo mágico y me entrega un poquito de eso todos los días... pero yo voy mas allá... quiero mis pelos erizados... quiero sentirme en dibujos animados y armar sueños con estrellas. Que pasa con todos que renunciaron a soñar, a creer en los cuentos, a vivir por otras personas y pensar que todo se puede arreglar con sonrisas ( primera y única referencia a mi carrera) , quiero ver de nuevo felicidad por la alegría de otro, y no hablo de caridad.. Hablo de amor, de AMAR. Porque de un momento a otro dejo de ser lo mas importante para todos? porque cuesta tanto decir un te amo? me sorprende que una persona quede helada frente a esa palabra. Porque tiene que ser tan difícil amar? odio tener que restringirme ..HOLA!! Aprendamos a hacer las cosas mas fáciles, limpiemos el camino hacia nosotros y dejemos que alguien se acerque.. Sin prejuicios sin orgullo sin restricción, aprendamos a abrazar más, a escuchar más, a hablar más.
Me angustia la frialdad... no hay excusas para ponerse murallas ni nada .. Quiero ser libre y no obligarme a ser una fruta.

Tulipán

Atravesando los ríos más caudalosos que me ha tocado conocer.. Dándome cuenta de que cada acto tiene un precio.. Y cada vez es más caro.. Tomando las semillas guardadas después de tanto tiempo en la oscuridad, intentando que aparezca un brote de algo... pero ya mucho tiempo ha pasado de los recuerdos inexpugnables i las palabras liberadas.. Que ya ni el mínimo resplandor de fe puede despejar la pared de niebla que han dejado los años.. Disfrutando del remordimiento de no haber echo las cosas bien i ahora obtener ese perfecto tulipán que deseaba en mis manos..
Las vías aéreas están libres, pero no hay nadie cantándome ahora..
Mi intelecto nunca fue superior a los demás.. Creí ser inteligente.. Me sentí inteligente.. Solo soy una tonta con suerte.. Que gracias al puto destino no tienes las manos rotas de tanto romper paredes que nunca cayeron .. De intentar cambiar la forma de las cosas con sonrisas .. Y hablar de todo lo superficial que se podía ser..
Pero ahora veo la profundidad de lo que he sido.. Y sin entusiasmo proyecto lo k seré.. No hay caminos delineados ahora.. No existen objetivos por cumple..Es un día a día sin sentido.. Sin metas en el cielo ni en lo eterno.. El destino no me permite ver nada hoy.. No me permite disfrutar de la fantasía de un mañana... seguir fantaseado me retiene en un pasado que no fue i en un futuro sin nada..

Mi chico perfecto

Mi chico perfecto debe fumar,
pero cada día intentará dejarlo.
Mi chico perfecto debe ser un padre,
pero un hijo que busque cobijo entre mis brazos.
Mi chico perfecto debe tener metas en su vida,
pero debe ser capaz de construir un sueño.
Mi chico perfecto debe tocar guitarra,
pero debe hacer que cada nota suene desde su corazón.
Mi chico perfecto debe beber cerveza,
pero debe ser capaz de embriagarse con mis labios.
Mi chico perfecto de ser todo un hombre,
pero debe ser un niño que todos los días se asombre del mundo.
Mi chico perfecto debe gustar de los animales,
pero debe ser capaz de amar la vida en todas sus formas.
Mi chico perfecto debe tener unos lindos ojos,
pero debe saber observar y ver lo lindo que es también el mundo.
Mi chico perfecto debe quererme por mis virtudes,
pero debe amarme por mis defectos.
Mi chico perfecto debe ser real,
pero debe ser tan irreal para poder siempre imaginarlo.
Mi chico perfecto debe amar la vida,
pero debe ver la muerte como un paso más cerca del cielo.