Domesticando a la soledad.

Estos meses han sido muy confusos, inesperados y llenos de nuevos desafíos.
Desde que tengo conciencia me he quejado de sentirme sola, nunca estaba lo suficientemente acompañada ni mimada ni querida, pero hoy verme objetivamente en esta situación es algo completamente diferente.
Verme sin pareja, me abrió los ojos para darme cuenta que no todo giraba entorno a mi. Amo a mis amigos incondicionalmente, pero me cuesta entender, que ellos también tienen su vida, que no me pertenecen solo a mí. Es duro no tener con quien contar siempre, luego de una vida de tener un apoyo constante.
Todos los días son una búsqueda constante de compañía, de quemar el tiempo, de reinventarme la vida, de conocer más el mundo, y conocerme más a mi misma. El tiempo pasa muy lento y parece que nunca llegara lo que espero, pero es que ya no tengo nada que esperar.
La falta de incentivos me ahoga, por mas que quiera encontrarlas, pero sigo viviendo, existiendo y dando lo mejor de mi para el mundo.
La soledad tambiñen me ha enseñado mucho, descubrí multiples talentos en mi que jamás abría imaginado, soy una muy buena amiga, mas generosa de lo que pensaba y mas responsable de lo que habría creído cualquiera. Tengo por fin mi propia identidad, buena mala, como sea, es mia y se fue fabricando con mucho esfuerzo y tambien muy a la fuerza.

La vida no es tan complicada despues de todo, basta con vivirla y yá, solo hay que esperar que las cosas tomen su curso, y si tenemos suerte, puede que sea el camino indicado.

Magia... (?)

Porqué los borrones no traen cuentas nuevas y nos dejan las hojas rayadas igual.. A quién se le intenta mentir con un pasado pisado y punto.. Es solo una forma más de ser egoístas y quitar de nuestras historias aquellos pequeños personajes que la provocaron escribir..

Se puede vivir con fantasmas? Probablemente no.. Pero en las historias solo hay personajes presentes.. En realidad los fantasmas no existen.. Son solo estrellas que nos guían a otras nuevas. Es demasiado difícil aceptar que hay estrellas que nos dejan.. Pero tengo la certeza de que siempre están ahí iluminándonos de una u otra forma.

Hoy estoy feliz de las estrellas que conocí.. Aunque alguna vez pensé que serias tan solo un fantasma por siempre.. Fuiste mi mejor escuela de aprender a vivir.

Ya no hay fantasmas en mí solo estrellas que están por encandecer..

Por fin rasgué mis páginas en blanco y continuo mi Cuento de hadas otra vez.. Con dragones, castillos y princesas, y con la esperanza de encontrar en el cielo otra vez tantas estrellas.

La Cajita.

Despertando un día.. Comencé a creer que cada minuto que pasaba solo me volvía más nostálgica, que en cada cosa que hacía solo existía el recuerdo de un pasado mejor y de momentos irrecuperables.. Llegué a creer que nunca volvería a comenzar de cero.. Aún lo creo, mi pasado siempre estará pintado en mis mejillas.. Pesándome cada vez que sonría.. Pero tengo la necesidad de llevar mi cajita a todas partes ( aunque no sea físicamente, porque ya ni existe ).. Sé que está mal.. Se que hay cosas que jamás podré superar, sé que para comenzar algo debo despojarme de todo lo demás.. Pero mis recuerdos.. Juro que es lo más valioso que tengo.. Sin ellos no soy nada.. Sin ellos no sonreiría ... aun con las mejillas livianas.. No podría sonreír.. Mientras tenga mi cajita conmigo .. Siento seguridad..


He dado pasos enormes con mi patológica capacidad de guardar recuerdos.. Ya no soy un mp4 que reproduce todo el día lo que alguna vez fui.. Ya no leo esas hojas en blanco de mi historia.. Eso creo que me ha ayudado a crecer un poco.. Pero todos esos capítulos de historias sobrehumanas que acabaron con cientos de lápices Bic! que hago con esas hojas.. No puedo dejar de releerlas cada vez que siento que mi presente está vacío.. Y ese es mi gran dilema.. Que estoy ciega frente a lo arrevalsado de cuentos que está cada día.
Quiero contarme historias nuevas antes de dormir.. Quiero sentirme llena por cosas simples.. Y esperar que lo sobrehumano llegue de improviso.. Siempre lo predecible fue tan humano, me he vuelto completamente predecible.
Y si un día.. Quisiera ser normal.. Quisiera poder convivir con mis recuerdos amablemente.. Si quisiera realmente conformarme con cosas simples.. Si ya no buscara más magia.. Si ya no quisiera pensar en escribir historias.. Si ya dejara de leer.. Y de traducir Canciones depresivas que no significan nada.. Si renegara mi esencia.. Mi naturaleza triste.. Mis sueños.. Mis cimientos de una niñez poco aprovechada..Querer ser niña por siempre.. Mi esperanza de significar algo para el resto... mi proyecto de vida.. Volver a creer en una familia..
No quiero ni pensar en todo el tiempo perdido.. En todas mis oportunidades de ser alguien mejor.. En todas las veces que esperé a alguien para rehacer mi vida.. Sin darme cuenta de que aún tenía que repararme.. Juro que jamás volveré a hacer daño, es tiempo de agradecer.

Infinito.

Si comenzamos a reflexionar sobre lo eterno y lo indestructible.. Y en todas las lindas palabras que hablan de aquel nunca jamás.. En la frialdad de la objetividad concluirá la mayoría de los individuos cuerdos en que es IMPOSIBLE lograr aquella cosa de nunca acabar.. Pero si caemos en lo irracional, en lo sobrehumano.. O más cercano aún.. Si lo reflexionamos en lo íntimo de nuestras emociones.. Diremos fehacientemente que un por siempre es alcanzable cada día..

Ahora bien, si quisiéramos lavarnos una vez más las manos.. Y le buscáramos explicación a esta incapacidad "humana" que tenemos para creer en lo inexpugnable..

¿ No parece ser que el entorno cada día rebusca modos de hacernos ver que todo sucede por instantes.. Que como la rosa del principito, la belleza es efímera, o que entre más deseamos que algo sea por siempre para siempre.. Se rompe tan fácilmente como se crea el deseo?

Nos damos cuenta que las situaciones no son más que eso.. Situaciones.. Condiciones y momentos. Que un montón de estos construyen lo eterno.. Y de que al final una eternidad de momentos es inevitable.. Que siempre tratará de lo mismo.. Pero diferente.. Que al fin todo es eterno .. Solo se modifica para que nosotros sintamos que se va..

Somos ciegos a lo eterno.. Somos sordos a los gritos momentos que se quieren quedar.. Y mudos para Responder... ven , quédate por siempre.

Simplemente, algo del amor.

Esta vez no hablaré de la vida, de sus vueltas, secretos, ni momentos.
Hoy deseo hablar de mí, hablar de lo que siento, de lo que alguna vez sentí y de lo que espero tener en mi mente. Muchos pueden pensar equivocadamente que existen personas que no tienen problemas, que nunca les ha tocado nada difícil, y que la vida les ha entregado todo en bandeja. Estoy segura de que mucha gente cree, repito " Equivocadamente", que para mi todo ha sido así. Es cierto que he conocido las más increíbles historias de penurias y desgracias, que sé de personas que han renacido de las cenizas como cual ave fénix después de haber tocado lo más oscuro del fondo.
Claro, quizás los obstáculos que me han puesto son incomparables a los de estas historias, aún así me han ayudado a Crecer, mucho mas rápida y violentamente de la que he querido, a pesar de todo, no me he resistido a estos cambios, y he dejado que el medio influya en mis acciones para hacer todo más simple.
Ahora que veo ya todo el camino recorrido y analizo todas estas acciones, veo que en ellas a pesar de estar adecuadas por el medio, mi esencia esta presente y que cada decisión que tomé esta llena de el Amor que le pongo a cada cosa que hago, por que hoy me día cuenta que estoy realmente regida por la magia que me ha entregado este sentimiento, y aunque no siempre esté con un novio al lado, puedo amar cada momento que tengo, que aunque mi amor no sea hacia alguien, así y todo estoy amando. Se que hay cosas que espero entregar.. Hace demasiado tiempo no regalo cuentos de hadas, hace mucho que no veo el mundo como dibujos animados llenos de colores y finales felices.. Necesito regalar eso, pero aun no estoy lista, aun no llega el momento de entregar. Ya mucho daño me han hecho, y sí, me estoy reparando, y tengo mucho trabajo avanzado, pero creo k queda un poco más por hacer, creo que falta el momento, la persona, la palabra que me haga recobrar otra vez la Fe de lo eterno y dar un paso más.. Confieso que nunca me ha costado enamorarme, pero esta vez, la tarea se ha puesto difícil, y no puedo volver a entregar mi Corazoncito en bandeja. Lo siento, pero para cuidarme, deje censurada mi habilidad de entregarlo todo. Es verdad que hoy si siento otra vez, confieso que estoy muy asustada, tengo demasiado miedo a dar un paso en falso y perder más de lo que he ganado. Pero como siempre tengo fe, y quiero dar solo un paso a la vez, no quiero dar esos zancos que daba de niña, que me hicieron tropezar muchas veces, aunque acepto que me regalaron algo más que sonrisas.

Paso a paso quiero formar Castillos llenos de ilusiones, que con el tiempo se vuelva más y más real, para que la esperanza de lo realmente importante quede en mi anhelado Final feliz.

Los amo amigos, amo cada instante que me regalan, amo las sonrisas y tb amo esas tímidas lagrimitas. Amo lo que me dan, y pongo todo el amor que tengo, en cada gesto que comparto.

Colgar las alas.

Desde el momento que fuí conciente de que era algo especial y no veía el mundo de la forma en que lo ven todos, luché por ser quién ayudaría al resto ver las cosas tan milagrosamente como las veo.. A darse cuenta de que todo es rosa y que se puede ser feliz de cosas simples.
Así fue como me convertí en casi una exorcista, que intentaba en lo posible de sacar las manchas negras en la mente de aquellos que no veían mas que sombras. Me volví una cosita simpática, feliz y llena de luz... En especial para aquellos que vieron en mí, más que una niña de caminar gracioso.. Ustedes que me dieron la oportunidad de entrar en su corazoncito y limpiar cualquier tristeza que dejaran los años.. Aprendí a tomarte en mis brazos y llevarte a un mundo mejor... donde sonreiríamos tiernamente.
Que fue de todo esto?
Un día ya no tuve estos poderes mágicos de iluminar vidas... de rescatar fantasmas perdidos, de entrar a un corazón y llenarlo de historias mágicas. Había perdido mi don? Había desaparecido esa pequeña llena de luz? Donde quedaron mis ganas de hacer este mundo algo mejor?
Fue ahí donde paré, y comprendí.. Yo no era aquella llena de magia.. Eran esas personas que pensé había rescatado las que me hacían sentir especial.. Las que me llenaban de luz, que veía reflejada en sus ojos y me hacía creer que venía de mi.
Ahora lejos de muchos de los que me iniciaron en este modo de ver el mundo, me siento incapacitada de soñar, de ver las cosas con inocencia de verdad, de sentirme especial.. Siento que no puedo rescatar nada. No pude mantenerme fuera del mar de lo común y corriente, por primera vez, opte por ser del montón, nuevamente opto por lo simple.
Desearía sentirme otra vez un ángel.

Ese ruiseñor.

Me gustaría algún día escribir algo feliz, pero quizás mi insípido lado artístico florece junto a mis angustias.
Otro sabor a fracaso siento esta vez, es algo distinto, no se iguala a ningún otro anterior, por que jamás había regado tanta energía en ninguna otra cosa en mi vida. No me gusta pensar que las cosas son en vano.. Si siembro espero disfrutar de mis frutos... pero no crece nada, mi campo de flores se transformo en un desierto árido e inerte. Cada cosa que toco perece.
Quiero tener magia en la punta de mis dedos para vivir todas las historias que me escribo cada día... para vivir mi cuento soñado y dejar de pensar en lo que hubiese pasado si no...
Pero me siento sola.. De una forma no física ni estacional.. Sola de sentir.. Sola de soñar, de no vivir lo mismo.
Quisiera sentirme especial, sentirme importante, necesaria, ser el aire.. Vivir como aire.. Sin nada que pensar.. Sin perder nada, fluir, regalar, recibir. Quiero ser todo, y algo más que eso, Ser el motivo y la causa, el camino y el objetivo, quiero ser fantasma, y estar mas viva que nunca.
Valorar cosas sin haberlas perdido, desear más que cualquier ser humano y vivir cada segundo intensamente. He dejado pasar mucho por ser tan vulnerable a cada cambio estación.
No pido nada muy extravagante... un poco de comprensión.. Gotas de sorpresa, toneladas de sueños y ver reflejada toda mi entrega. Quiero sentirme abrazada todo el día, seguridad de dar cada paso sin miedo a resbalar.
Tengo miedo a equivocarme, a cada instante.. En cada cosa que hago.. Quiero ser perfecta para todos.. Pero me alejo de eso por mi propia falta de compromiso.

Quiero ser alguien que realmente merezca ser feliz. Sigo siendo solo yo... con otro más de mis fracasos.